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标题: █████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】 [打印本页]

作者: DIY 时间: 2018-12-26 11:33
标题: █████散人和土豪最喜欢的手游福利█████-【梦幻-西游-大话-仙侠-三国-传奇】
本帖最后由 DIY 于 2019-4-24 13:25 编辑

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作者: DIY 时间: 2018-12-26 20:55
一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
　　酒保纳闷的问：“为什么苏格兰威士忌只加两滴水？”
　　客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”

作者: DIY 时间: 2018-12-27 09:39
10、《因为考试》：因为成绩，不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。
因为难度，简单的增长，我们随时都在为它疯狂。
因为考试，怎么会没沧桑，即使我们还是年轻的模样。
因为高考，在那个地方，每个6月有人在那个战场，生或阵亡……

作者: DIY 时间: 2018-12-27 19:30
19、一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：谢谢你陪我的生日。男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。女孩。。。

20、初中的时候，晚自修停电了。感觉背后有人作怪，以为是我兄弟，转过身打了过去，巧不巧打到我后面女生胸上，在她尖叫的时候灯亮了。然后袭胸狂魔这个称呼让我整个初中都抬不起头。最后那个女生就没理过我。顶着占便宜就要负责的心，我追了她5年，初二到高三。然后现在她是。。别人的女朋友了。而我。。。。还是单身

作者: DIY 时间: 2018-12-28 15:24
19、快上初中的表弟整个假期沉迷于网络，他父母让我劝劝他。正好今天他来我家吃饭，我借机提醒：“我告诉你，现在网络上什么样人都有，我看新闻上说，专门有变态基佬假装成女生和小男生聊天，你可要小心一点啊？听到没有？”放心吧，我很小心的。。。”表弟扒了一口饭说道：“我不会被那些小男生发现身份的。”

20、早上坐地铁上班睡着了，睡的正开，感觉有人推我，于是睁眼一看是旁边一大哥。我迷迷糊糊说：“我没事，我终点站下，睡不过”。大哥说：“姑娘，别躺我身上了，我都坐过了4个站了！

作者: DIY 时间: 2018-12-29 09:07
11、最近买了一辆新车，没事当个婚车，能挣两个零花钱。一天，我去接新娘，新郎坐后面，新娘坐副座。因为新郎给新娘上车礼少。新娘有点怄气，一路上不说话，新郎一直劝着新娘，我看有点尴尬。就打开了音乐：终于你成了别人的小三。听一会感觉这首歌不合适，又换了一首：分手快乐，离别等歌曲。这时发现新郎脸都憋黑了。

作者: DIY 时间: 2018-12-29 22:24
18、就刚才，我给刚下班回家的老公讲鬼故事，讲的正起劲呢，突然大衣柜晃了一下！把老公吓得！揍了我一个多钟头...

19、今天才发现，不管你是什么牌子的手机，只要你的手机有自带的计算器时，用47000除以188，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一奇怪现象，你可以试试哦！真的很奇怪，你试试

作者: DIY 时间: 2018-12-30 10:47
25、是不是有很多人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的！

26、索马里奥运代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道原来帆船和射击是分开比的……

作者: DIY 时间: 2019-1-1 18:25
5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”

作者: DIY 时间: 2019-1-2 15:39
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

3、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？”
他不屑道：“劳资单身22年，你说的是那三年？！”
我。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-3 17:32
我答：老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”

12、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员:"染发多少钱?"
理发员回答:"80元。"
老太太:"太贵了，是不是染一半就40元呀?"
理发员:"嗯，只要你愿意。"
老太太:"那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了!"
理发员:……

作者: DIY 时间: 2019-1-5 09:23
6、昨天一室友和他女友聊天，我们都在旁边看着，两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？今天他俩就开始闹分手。

7、空调坏了，用纸折了把小扇子，同事女儿很惊讶。缠着我折了纸鹤，手枪，小篮子……我大舌头吹了一句:“折纸太简单了，只要你说，我啥都可以折出来！”好了，我正在网上查怎么用纸折奥特曼。。。。。。

8、小明打电话给他老婆，电话里却传来一个男人气喘吁吁的声音，小明生气的说：你是谁？我老婆呢？对方说：我是抢手机的，你老婆在后面追我呢！不说了，你老婆加速了！

作者: DIY 时间: 2019-1-6 11:20
友随口说了一句“你们家wifi有点卡呀”，我的亲弟找我：“姐，小玲上网有点卡，你能不能把手机wifi断掉？”我要把你们两个的爱情断掉

17、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人?”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”

18、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我迟疑了下回道：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

作者: DIY 时间: 2019-1-7 09:20
10、唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了？

11、 "龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说: “你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点 ,这乌龟爬的好快。"

作者: DIY 时间: 2019-1-7 19:13
法官：“为什么要离婚？”
丈夫：“因为她剥夺了我的权利。”
法官好奇，问：“是吗，剥夺了你的什么权利？”
丈夫：“剥夺了我的说话权，她说的时候不准我插话；剥夺了我的睡觉权，经常让我坐沙发上不准进房间睡觉；剥夺了我的散步权，晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体；剥夺了我的知情权，家里有多少钱她从来不告诉我……”
法官：“不用说了，你那是家法，我这国法管不了。”

作者: DIY 时间: 2019-1-8 09:01
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”

13、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！梅花鹿说：“你不能吃我！” 老虎愣了一下，问：“为什么？” 梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！” 老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

作者: DIY 时间: 2019-1-9 09:17
12、去相亲吃饭，点了盘带鱼，吃完饭后，女孩再也没有和我联系，后来我问介绍人到底怎么回事，介绍人转述女孩的话，女孩说我看起来拖泥带水的不是利索人，吃带鱼吐的刺乱七八糟，舌头不灵活还是算了吧。我真的做错什么了吗？

13、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完…

作者: DIY 时间: 2019-1-10 14:58
长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”我...

13、看到那么多人黑小学生，其实你们错了。昨昨天我在马路上开车。突然一个老太太以迅雷不及掩耳之势躺在我的车前面，正当我一筹莫展的时候，来了一帮小学生，硬生生把老太太扶起来，过了马路。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-11 09:12
活动1：上线赠送满V，各种礼包赠送
活动2：上线免费领取首充
活动3：全民修仙领取大量元宝
活动4：免费领取仙器，宠物糖宝
活动5：签到以及七天登录可免费领取十方神器
活动6：星河秘境掉落元宝，消耗道具，BOSS更多

作者: DIY 时间: 2019-1-11 20:42
开始导航”，本来死一般沉寂的一百多人的大课堂，导航超级大的女声开始响起：现在开始导航，全程三点二公里！！！睡觉的都起来了，老师也愣住了，愣了一会继续讲课，还有人在说：我去，上课还有用导航的？

17、几个朋友去吃夜宵“烧烤”刚吃了一半来了一乞丐，我说身上没有零钱给你根烟抽吧，那乞丐接过香烟说道：“天王盖地虎，不防给个火。” 当我们回过神来他已经坐下来了，大大方方的吃了我们桌上的菜还喝了两瓶啤酒，最后他还跟我们诉苦：“说现在生意不好做了，有两个月都没过万了！” 我们听了灰溜溜的走了。

18、去买东西，见收银员是个男神，就随手拿了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给男神，男神抬头看了钱包一眼：“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给男神，然后男神递给了我5个钢蹦。就这样我和男神对视了5分钟。

作者: DIY 时间: 2019-1-12 09:12
15、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？” 他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！” 我。。。

16、看到老公在电脑桌上睡着了，我淡定的把他压着的笔记拿了出来，翻开...笔记上写到：“预订饭店订餐500元，鲜花150元，小礼物350元，情趣宾馆200元，共计1200元...”我心里不停的念叨：“还以为他早就忘了明天是我们结婚纪念日...”就这样，我把今天收拾屋子，床底下发现的1200元钱，又放回了原处...

作者: DIY 时间: 2019-1-12 20:35
他们一来，你两个姐姐就开始装疯卖傻……我急忙插话道：那我呢？我装疯卖傻了吗？我妈斜着眼睛剜了我一眼…说：你？你都不用去装……

17、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

18、昨晚和几个朋友吃夜宵，我们喝了不少酒，其中一个哥们不胜酒力当场就吐了，我们几个一看吐的红色的，卧槽吐血了，赶紧往医院送，各种检查，忙活了大半天，医生告诉我们就是普通的醉酒，原来那哥们出来喝酒前吃了半个西瓜。。。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-13 13:24
狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗就是任性，快速致富就靠这法子了。

13、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 老板：...接住我的爱哦~

作者: DIY 时间: 2019-1-14 09:26
18、今天弟弟心情特别不好，跟我聊了很久：姐，我现在还不如一只王八，王八一出生还有房子，我啥也没有！我神补刀一句：确实，你也没有王八活的时间长。

19、一个小乞丐在街上走呀走，捡到了一个神灯，他擦了擦神灯，里面居然飘出了一个灯神。灯神说：“我可以实现你一个愿望。”小乞丐回答：“我想要士力架！”话音刚落·，小乞丐的下体流出了鲜红的血液，小乞丐很恼火，可灯神却无奈的看着他：“是你说要试的。。。”

20、、之前听到的一件事情。我们这里有个人，他老婆47岁了，从小患有小儿麻痹，瘫痪在床基本都要靠他照顾。有一天，他去买菜的时候，他老婆被网友接走了，私奔了。听说他被吓得连觉都不敢睡了，生怕一觉醒来他老婆又突然被送回来了。

作者: DIY 时间: 2019-1-15 13:18
我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了

作者: DIY 时间: 2019-1-16 16:12
听出姑娘的宿舍班级，又经过七拐八拐的关系总算是和人家认识了
。此后天天纠缠，到了不轨之心路人皆知的份上，哥们儿自诩：到总攻的时刻了。
回宿舍发动战前动员布置战术。
晚上，一行人来到宿舍楼下。哥们儿掏出电话对女孩儿说：到窗前来，有惊喜给你。
就在他酝酿感情的时候，一高中女同学王某某（曾对她有过非分之想）从旁经过，认出他来两个人打
了招呼。
同学走开了，可能是太激动可能是精虫上脑也可能是往事浮上心头…结果就是他喊出了：王XX，我爱
你。舍友也没注意，跟着喊：一生一世，永不分离。然后几部山寨机大功率喇叭齐放《月亮代表我的
心》。
同学听到后很惊喜，姑娘听到后转身离去。
终于意识到错了，要说他反应就是快，不能鸡飞蛋打两头都空啊！于

作者: DIY 时间: 2019-1-17 08:59
女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

6、“丑是什么？”
“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”

7、大半夜听一对男女吵架。
女：说话就说话，别带脏字骂我。
男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行？

1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人

作者: DIY 时间: 2019-1-17 23:37
突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”
秘书说：“是的，草还动了一下。”
领导走近一看：“哦，原来是条死蛇。”
秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味！”
领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”
秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有蛇呢！”

作者: DIY 时间: 2019-1-18 09:22
、儿子：爸爸，为什么越丑的苹果越好吃？爸爸：因为它知道自己长得丑，所以活得很认真。。。

10、十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

11、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧？我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。

作者: DIY 时间: 2019-1-18 22:13
、我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
“你不是跳楼了么？”
“是！人太多，没摔死。”
“哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”

作者: DIY 时间: 2019-1-19 09:12
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

作者: DIY 时间: 2019-1-20 10:19
、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。
来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”
妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！”
3、男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。

作者: DIY 时间: 2019-1-21 09:38
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作者: DIY 时间: 2019-1-21 22:05
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

作者: DIY 时间: 2019-1-22 14:01
梦想是多挣钱养家糊口；退休了，梦想是身体健康多活几年。是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。
11、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！
12、超市里看到个小姐姐在发传单，不禁好奇，问：超市这么开放？小姐姐调皮的吐下舌头：不可以的，我偷偷进来的，外面太热了！你看，传单我都藏在怀里的！说着从衣服里抽出张传单，连带着个胸垫！我……
13、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快

作者: DIY 时间: 2019-1-23 10:44
11在某超市，一男子走向一漂亮女士：说，我老婆又丢了，能和我说几分钟的话吗漂亮女士：老婆丢了，你去找啊，怎么和我聊起天啊男子：我每次找不着呢，可是每当我和漂亮女士聊起天时，她就不知道从哪出来了
12、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
13、媳妇穿着睡衣躺在床上，翻来覆去的不老实，我问她咋了？你说不舒服难受，我说那咋办啊。这货幽幽来了一句…我想打针…………

作者: DIY 时间: 2019-1-24 10:12
青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！
23、忆想当年上小学时。同桌由于贪玩家庭作业没做完，上课时老师站在他旁边各种教育，同桌坐那里补作业。由于老师看着太过紧张铅笔断了，然后默默的从书包里拿出菜刀（削笔用的）。到现在还清楚记得老师当时往后弹跳足有一米，惊恐的说：放下武器，你还年轻

作者: DIY 时间: 2019-1-24 19:56
中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。” 我。。。
3、某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了……

作者: DIY 时间: 2019-1-24 23:37
，我老婆又丢了，能和我说几分钟的话吗漂亮女士：老婆丢了，你去找啊，怎么和我聊起天啊男子：我每次找不着呢，可是每当我和漂亮女士聊起天时，她就不知道从哪出来了

12、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”

作者: DIY 时间: 2019-1-25 09:35
很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”
接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

11、十年前我连宝马的标志都不认识，现如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千，这时一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：师傅，我的车修好没，可以开动了吗

12、金融法老师说：你们这群未来渺茫的人有什么资格嘲笑在500强工作的凤姐…

13、刚才去花鸟市场买花的时候，路过一家卖鸟的店子时，门口的一直鹦鹉突然说了句：“欢迎光临！”虽然我觉得这个没什么大不了的，但是我还是停下了脚步看了看它，结果G潮来了，这货突然很呆的说了一句：“咦？我怎么会说话了？”

作者: DIY 时间: 2019-1-25 19:17
溜溜。路上,女朋友母亲俄然说道：你开车挺稳的啊。我：恩。女朋友母亲:你看, 又一辆自行车过去了。我：...

16、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。
到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………MLGB，这是土豆。

17、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

作者: DIY 时间: 2019-1-26 09:32
我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。—这是促销。男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

18、菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说，万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！？

19、小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！

作者: DIY 时间: 2019-1-26 23:54
17、相同的画面，在不同人眼里，都会是不一样的风景，比如每晚路过跳广场舞的大妈们，我都会默默地想，或许对楼下王大爷而言，这就是他的少女时代。

18、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

19、钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，这样吧，你把你的钱给我，我愿意一个人承担你们的痛苦！

作者: DIY 时间: 2019-1-27 14:05
树了，你要不赶紧打方向，要不就刹车，你说你一直猛按喇叭到底想干啥？树能给你让路吗？

20、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”

21、你要长大了，不能这样小孩子气了，胸。

作者: DIY 时间: 2019-1-28 09:07
：放心，不管我喜欢男还是女，都不会喜欢你。

20、到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取钱”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够

作者: DIY 时间: 2019-1-29 13:14
结果她上来就是一句：“你赶紧让你儿子转学，他现在在追你的女儿。。。”
表哥给我来电话报喜：兄弟，你嫂子生了，生了个夹鸟的！到时候过来喝满月酒。
我：表哥，恭喜恭喜做爸爸啊！
其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩。。。

作者: DIY 时间: 2019-1-30 23:00
哥们去相亲，非拉着我给他壮胆。
见面聊了一会，我小声说，过去挨着女生坐啊，哥们说，不行，跟女生坐一块我害羞。
过了两天在街上碰见他俩，手牵手逛街呢。
我就问他，你这坐一块聊天都害羞，怎么才两天都牵手逛街了。
哥们说了句，坐着聊天害羞，但是躺着聊天就不会了。。

作者: DIY 时间: 2019-1-31 10:54
昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。
老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！
我伸出大拇指：“老婆你真行！”
老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”
说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

作者: DIY 时间: 2019-1-31 22:37
，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!　　申请事项：娶二房　　有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候　　申请理由：　　一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;　　二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?　　三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;　　四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不

作者: DIY 时间: 2019-2-1 13:22
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，
就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

作者: DIY 时间: 2019-2-1 22:46
那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

作者: DIY 时间: 2019-2-2 12:05
同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

作者: DIY 时间: 2019-2-3 09:48
蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个

作者: DIY 时间: 2019-2-3 23:34
话说：“给你妈买呢，啥时侯给我买啊。”
我：“父亲节我给你买。”
老爸：“啥时侯父亲节啊。”
我：“还有一个多月呢。”
老爸：“这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！”
老妈也搭话道：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。”
老爸若有所思的说：“怪不得情人节定在2月份呢！”

作者: DIY 时间: 2019-2-4 11:09
她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？

作者: DIY 时间: 2019-2-4 21:33
富贵在天”当座右铭了；看了《芳华》后搞得我经常半夜做梦都在找掩体；看了《前任3》后我总算明白一个道理，人就要多谈几个朋友，到时候把那些经历拍成电影立马变土豪

到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌

作者: DIY 时间: 2019-2-5 13:15
她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？

作者: DIY 时间: 2019-2-5 22:41
眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了

一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．" 老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：“老板，我要买by套！” 老板说，你要多大的？小孩说：“要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了，小孩二话没说就打开套在了头上……老板问：“你这是干吗？” 伶伊儿说：“我门班办晚会，班里同学都有节目演，就我没有，我去问老师说我怎么没有节目演呀，老师就说，你演个JB。

作者: DIY 时间: 2019-2-6 11:39
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

作者: DIY 时间: 2019-2-6 21:47
便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。

作者: DIY 时间: 2019-2-7 13:20
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……

近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别?他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖;结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软!

作者: DIY 时间: 2019-2-7 22:48
年你写的借据
明天你是否还惦记
曾经借我钱的你
哥几个都很不愿意
再搭理借钱的你
我也是手头没钱
才想起欠钱的你
谁找到各处躲债的你
我给谁一笔奖励
哪怕你只还一部分
来解我燃眉之急

作者: DIY 时间: 2019-2-8 10:15
习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”

宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”
老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。“

作者: DIY 时间: 2019-2-8 23:58
刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家的狗子脚一下，这家伙疼的叫了起来。然后它怒气冲冲的冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲的抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……我去，这家伙是成精了吧。

作者: DIY 时间: 2019-2-9 19:07
下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱

作者: DIY 时间: 2019-2-10 09:42
商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”

作者: DIY 时间: 2019-2-11 01:05
不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：你们没发现重点在哪么？我们说不知。这二货说：重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。...

作者: DIY 时间: 2019-2-11 12:37
开始 -〉运行 -〉MMC，启动控制台程序 -> 选择菜单“文件 -〉添加/删除管理单元”->列表中选择“证书”->点击“添加”-> 选择“计算机帐户” ->点击完成。在控制台的左侧显示证书树形列表，选择“个人”- “证书”，右键单击，选择“所有任务-〉导入”，根据“证书导入向导”的提示，将.pfx 格式文件导入“根据证书内容自动选择存储区”。(注意导入过程中勾选该选项，并且需要输入密码)导入成功后，可以看到如图 2 所示的证书信息

作者: DIY 时间: 2019-2-11 22:37
女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”
第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”女：“真不错，你是从事什么工作的？”男：“我是送快递的。”

昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。

作者: DIY 时间: 2019-2-12 13:38
再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

女生生气就是，我可以不说话，但你不可以。我可以不原谅你，但你不可以不求我。我可以不说原因，但你必须反省到点上。我可以转身就走，但你不可以不拉我。我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那咱俩完了。

这是一个人人手机不离手的时代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了

作者: DIY 时间: 2019-2-12 20:40
脱了光光，准备给她一个惊喜……
时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……
被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……

作者: DIY 时间: 2019-2-13 11:28
一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。

如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

作者: DIY 时间: 2019-2-14 00:16
.要不是看你长的像大熊猫，我真想好好揍你一顿。
---你还真不一定能打过我，我是功夫熊猫！
2.这世界太疯狂了，猴子都给人当伴娘了。
---有的猴子长得真像人，有的人长得真像猴子！
3.不要迷恋哥的发型，哥实在是没钱理发。
---这正是：有心栽花花不开，无心插柳柳成荫！

作者: DIY 时间: 2019-2-14 11:10
居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。

“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

作者: DIY 时间: 2019-2-15 12:55
31省份GDP目标出炉多省份下调

作者: DIY 时间: 2019-3-5 19:37
：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”

作者: DIY 时间: 2019-3-6 21:23
2、完成认证有500点券，进游戏兑换积分能到大富豪2
3、可以点财神了，每日财神免费一次，能得5000WE游戏币，如果富豪7能得1EE游戏币
4、每日礼包，每天都能领取一次，根据大富豪级别得永久属性提升
5、日常任务一定要记得做，不拿白不拿的奖励
6、接下来就是战斗了，游戏之旅正式开始......
7、努力混竞技场，竞技场排名每天都能拿不少的元宝奖励哦
8、全新更新世界BOSS系统，全服参战，懒人也能混分哦

作者: DIY 时间: 2019-3-12 18:18
我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”

我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。

作者: DIY 时间: 2019-3-19 21:16
过生日，请几个人来家吃饭，媳妇张罗了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳妇让我收拾残局，我说：今天我过生日，能不能破例偷懒一次？
媳妇：你生日不是过完了吗？
我有点蒙：过完了吗？
媳妇：那刚才这顿饭是干啥？不是给你过生日？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！
我一想，也是哦，麻溜地干活去了。

作者: DIY 时间: 2019-3-21 00:02
侄子做作业，老妈在一旁辅导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了

作者: DIY 时间: 2019-3-21 22:04
女友胸小，如何安慰她？
A：你长得这么漂亮，胸大还了得！
B：平淡是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！ ”
E：是安慰它还是安慰你？

作者: DIY 时间: 2019-3-23 13:33
让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”

一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜

作者: DIY 时间: 2019-3-24 18:23
了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。

作者: DIY 时间: 2019-3-25 11:50
和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼

作者: DIY 时间: 2019-3-26 16:24
界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起a来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。

作者: DIY 时间: 2019-3-27 11:46
连2元店的吃亏上当都买不到！！！

平时工作学习的时候会因为打岔而喝一些水，然而一旦放假，就会因为四处奔波玩耍而忘记喝水，甚至会出现连续几天滴水未沾的极端现象，然后在夜深人静时，一个人躲在被窝里默默口渴。

作者: DIY 时间: 2019-3-28 11:42
道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”
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半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉

作者: DIY 时间: 2019-3-29 11:51
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。

作者: DIY 时间: 2019-3-30 13:00
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问：“那她呢？”
老板不耐烦的说：“床上用品！！”

作者: DIY 时间: 2019-3-31 15:54
婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！

11、今天跟一个客户视频谈了一个业务，快要谈成的时候我脑袋一热从口袋掏出一包烟发给视频里的客户，还脱口而出，王总来一根，他居然伸手要准备接！！我们两个人都尴尬得不好意思说话了！！

作者: DIY 时间: 2019-4-3 18:55
朋友：你应该上电视里弹奏。
小李：有那么好吗？
朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

作者: DIY 时间: 2019-4-4 16:17
可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

7、看美剧快进1分钟就变了个事，看韩剧隔10集都能接上这个事，看国产剧快进10分钟还是这个事，看日剧一整集都是这个事。

8、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。
她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”
“家里有早饭！”他回答。

作者: DIY 时间: 2019-4-5 15:43
《勇士大冒险》是一款三国题材挂机动作手游。游戏中玩家同时操作三国知名武将及助阵武将

作者: DIY 时间: 2019-4-6 17:02
30、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

31、今天去逛街，遇到一个买玫瑰的小姑娘。小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！” 我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？” 小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你。” 于是我买了一支问：“现在可以说了吧？” 小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花的漂亮。”

作者: DIY 时间: 2019-4-7 16:54
朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”
我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”
一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

作者: DIY 时间: 2019-4-12 14:19
25、现代诗《衣品》：我衣品不错 / 可惜 / 钱包配不上。

26、公平，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。

27、一个生活小窍门：玻璃瓶装的食品或调味品的盖子打不开的话，可以把瓶口向下，然后用手略微用力拍几下瓶底，然后再走几步，把瓶子交给老公或男朋友拧。

作者: DIY 时间: 2019-4-13 14:47
叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

20、今天在公园闲逛，碰到一只可爱的狗狗，我就蹲下问它：“今年我的财气、运气、爱情会旺吗？”
它竟然瞪着我不吱声，我怒了，做了一个要揍它的动作，把它吓的“旺”了一声，掉头跑了。。。哼哼。就知道会旺的！

作者: DIY 时间: 2019-4-14 13:46
3、下午去银行办个卡，开个网银，大堂经理让我拿手机下载个客户端。我默默的掏出我的经典诺基亚，她表情抽搐

作者: DIY 时间: 2019-4-15 13:59
于是借口去喝水，回来的时候听见爸妈说：闺女好封建啊，简直看不起她……

2、刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：该是老二出场的时候了；顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！接着说:就让你见识见识我这小弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!

作者: DIY 时间: 2019-4-16 16:20
孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。” 妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？” 小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜

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