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标题: ███████2019年不花钱玩所有热门手游的最牛逼攻略分享给手游玩家███████ [打印本页]

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作者: DIY    时间: 2019-2-18 09:44
标题: ███████2019年不花钱玩所有热门手游的最牛逼攻略分享给手游玩家███████





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放飞一片希望，让猪年神采飞扬。2019猪年到了，
愿你心想事成！
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作者: DIY    时间: 2019-2-19 14:44
189 西安阳 56 40 75 62 33 20 杨阜 3
189 并州 78 71 65 -- 99 0 刘备 君主 4

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作者: DIY    时间: 2019-2-20 19:12
说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”

上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义

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作者: DIY    时间: 2019-2-21 17:19
可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊！

老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”

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作者: DIY    时间: 2019-2-22 12:50
国家刚宣布:你手中的这张证又升值了

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作者: DIY    时间: 2019-2-22 21:50
男子175万买房 房子没买成却赚108万

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作者: DIY    时间: 2019-2-23 19:16
老人去世留百万遗产 女儿推门后泪崩

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作者: DIY    时间: 2019-2-24 17:21
判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”

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作者: DIY    时间: 2019-2-25 14:11
美国总统宣布延后对华加征关税计划

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作者: DIY    时间: 2019-2-25 18:51
退休后拿全额工资 这大国撑不下去了

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作者: DIY    时间: 2019-2-26 13:24
提个醒 这些人的退休金或将被下调25%

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作者: DIY    时间: 2019-2-27 20:16
美3大致命错误曝光 中国复兴势不可挡

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作者: DIY    时间: 2019-2-28 16:35
现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
我有一个超能力，超级喜欢你
你为什么要害我？害我那么爱你！

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作者: DIY    时间: 2019-3-1 14:07
于是女子便将自己的内裤藏在男友的床底下。
男友到家后，女子假装从男友的床底下搜出来自己的内裤！
然后女子质问男友：“这是哪里来的女式内裤？！”
男友大惊！突然，
男友抱着女子哀求道：“我错了！我错了！”

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作者: DIY    时间: 2019-3-2 09:09
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”

去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

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作者: DIY    时间: 2019-3-3 17:28
不擅长社交是怎样一种体验：
1.网上老司机，现实小清新。
2.网上浪的飞起，现实怂的一批~
3.网上无话不说，现实无话可说。
4.很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
7.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
8.明明是自卑，别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。

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作者: DIY    时间: 2019-3-4 13:54
蹀后二人皆放声痛哭．．．
老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏！
老太也抹着鼻涕道：活了一辈子没寻思那个东西还能生吃，冤！

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作者: DIY    时间: 2019-3-5 13:20
领略成年人世界的一些潜规则。

这不仅是一套题，还是帮你赢在职场的制胜宝典。

行走江湖，靠这一套秘籍就够了。

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作者: DIY    时间: 2019-3-6 12:52
携号转网来了!移动联通电信你选哪家?

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作者: DIY    时间: 2019-3-7 14:21
《唐门高爆版》是由中国人气经典同名小说改编而成的 MMO手游，是一款纯正东方玄幻游戏，不仅与原著高度结合，更原滋原味再现书迷喜爱的经典剧情高能桥段，让你与小说主角一起并肩作战将颠覆性即时战斗对战融入剧情，令挑战者能亲自上阵体验酣畅淋漓的激斗;游戏搭配唯美与壮阔兼并的画风、颠覆传统的成长剧情和多元化新奇的热血玩法，让你全身心融入这个充满武魂的世界!
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作者: DIY    时间: 2019-3-8 14:43
我们一起大声说：接。

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作者: DIY    时间: 2019-3-8 22:07
lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

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作者: DIY    时间: 2019-3-9 14:24
背景咯咯咯，今天晚上我炒的是黄瓜肉片，她在客厅看电视，她说好香，我说一起吃点吧，她吃了后说了一句话，她说她好久都没有用过黄瓜了，用过？不是吃过，僵了几秒钟，她说她衣服没洗就去洗衣服了，现在我们都是单身，我是明白了什么，我是不是该采取点措施?

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作者: DIY    时间: 2019-3-10 17:21
人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着。
就打电话问二货同事：“老板在不在？”
二货说：“老板在呢。”直接把电话给老板了！

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作者: DIY    时间: 2019-3-11 14:02
今天是春节上班第一天，
我一早来到自己的座位，
发现有5张100元的人民币，
下面还有一张纸条，
写着：加油！
落款是领导的名字。
我感动的掉下了眼泪，
想不到领导这么有心，
一上午都很有干劲……
下午接到领导电话，
劈头盖脸一顿臭骂，
问早晨让我去加油，为什么没加？？？

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作者: DIY    时间: 2019-3-12 14:15
一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

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作者: DIY    时间: 2019-3-13 14:45
做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改,别再把你憋出什么毛病...！！
“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？”
“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”
“这应该是你的缺点才对吧！ ”
“孩子，我说的是房子啊！！！ ”

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作者: DIY    时间: 2019-3-14 14:13
男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

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作者: DIY    时间: 2019-3-15 14:56
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,
他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”

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作者: DIY    时间: 2019-3-19 10:16
当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。
谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。

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作者: DIY    时间: 2019-3-20 18:43
相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

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作者: DIY    时间: 2019-3-21 12:07
足以概括我全部的优点，但却可以显现我最大的特点——装逼！

"知道在学校为什么感觉这么困吗？ 因为学校，是梦的开始的地方。"

男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
女：这有什么区别吗？
男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！

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作者: DIY    时间: 2019-3-22 10:10
去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。

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作者: DIY    时间: 2019-3-23 18:38
我问：“那你想不想回到几年前的感觉？”
她叹气道：“想是想，但不太可能喽!”
“那有什么难的，看我的！”
我挂断电话又拨了过去，吞吞吐吐地说，“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。

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作者: DIY    时间: 2019-3-24 21:46
"累么？ 累就对了 舒服是留给死人的"

总觉得跟你在一起，不管多高的地方都可以到达。

在没明白一些事之前，人总是作得一手好死。

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会

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作者: DIY    时间: 2019-3-25 17:02
就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”
B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”
A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”

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作者: DIY    时间: 2019-3-26 22:06
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！ ”
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

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作者: DIY    时间: 2019-3-27 18:02
为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。

鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足

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作者: DIY    时间: 2019-3-28 00:05
养猫前我妈：你不能养猫，猫身上都是细菌！
养猫后我妈：你不要抱小花，你身上都是细菌！
养狗前我爸：你敢养狗我就把狗扔了！
养狗后我爸：你放假一定要回家吗？你这么晚睡会吵到二哈的！

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作者: DIY    时间: 2019-3-29 19:43
早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”

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作者: DIY    时间: 2019-3-30 00:22
我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。

正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

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作者: DIY    时间: 2019-3-30 17:23
北京一快递员每日送１５０到２００份快递，
　　辛苦致猝死…妻子以为老公会说以后
　　对快递态度好点…结果他说：
　　“以后少在网上买东西，
　　没有买卖就没有杀害…懂吗？”

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作者: DIY    时间: 2019-3-31 12:18
9、金庸武侠世界里最深藏不露的高手，比黄裳啊，扫地僧啊，东方不败啊，独孤求败啊……不知道高到哪里去了——他就是衡山派掌门。虽然一直没有显露真实武功，但他的功力是穿越时空的：一直到今天，都不断地有人说，「我受到了莫大的伤害」。

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作者: DIY    时间: 2019-4-1 12:28
2、猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的《好想好想》呗！这时乌龟伸出脑袋说：我 靠，我他妈还以为是动力火车的《当》呢！

3、你为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？

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作者: DIY    时间: 2019-4-2 20:36
2、一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。 老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？” 女郎：“啊？那也分尺寸？” 老板：“是啊！你大概形容一下吧。” 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”

3、当男子主动为女人开车门时，要么车是新的，要么女人是新的。

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作者: DIY    时间: 2019-4-3 14:06
惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。
有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”

11、不要在意别人怎么看你！怎么说你！别人酸你一百遍又能怎么样，你会少块肉吗？如果真的会少块肉，那敢情好啊！！

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作者: DIY    时间: 2019-4-3 23:37
店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

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作者: DIY    时间: 2019-4-4 13:17
班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！

2、“你知道不？老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”

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作者: DIY    时间: 2019-4-5 00:10
“感谢您的使用，期待下次与你再见”，然后下面有“再见”和“去官网看看”两个按钮，当我按下再见以后，它又重新安装好了...

18、男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
.....

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作者: DIY    时间: 2019-4-5 12:42
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”

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作者: DIY    时间: 2019-4-5 19:56
20、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

21、我发现，我有钱的时候什么都不想买，简直无欲无求。没钱之后看啥都想买，因为没钱只能忍着，越忍就越想买。

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作者: DIY    时间: 2019-4-6 11:22
25、朋友说打点零钱给银行卡凑够100取出来，我说好，打多少？ 不多，98吧！

26、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情

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作者: DIY    时间: 2019-4-7 10:37
10、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

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作者: DIY    时间: 2019-4-7 20:32
5、愿你吃下的每一顿宵夜，都不辜负自己称上的每一位数字…

6、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。
朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

7、某天上班无聊，女同事边看笑话边讲给我们听。她看了一段比较长的，就说了句：“这个比较长，我就不念了，笑给你们听吧？”然后我们一群人看她一个人在那傻笑。

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作者: DIY    时间: 2019-4-12 09:49
17、和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说:“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。” 男朋友惊讶的看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……

18、电梯里送水的小广告，不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头！！！

19、孩子想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想，说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打，打到死为止”

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作者: DIY    时间: 2019-4-12 17:38
皮抬也不抬，指了下自己胸部...我就明白了，答案是A。

33、一个同事抱怨说：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车

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作者: DIY    时间: 2019-4-13 23:29
志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：“这是什么标志？”
哥们被问得一愣，说：“是禁止停车！”
教练眼一瞪：“这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！”
哥们战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

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作者: DIY    时间: 2019-4-15 20:39
怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
有强人回答“你家人不见了 你不着急么？”

7、同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候？
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈

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作者: DIY    时间: 2019-4-21 19:10
18、美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“你这个梦的寓义很不好啊。”

19、很多时候你之所以输不起，是因为当初你决定赌一把的时候，你幻想的是如果赢了你该有多风光，而没做好输的准备。 ???

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作者: DIY    时间: 2019-4-22 18:22
因为妈生了你呀！”很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

12、房地产老总跟儿子的对话。
儿子：爸，咱家有多少钱啊？
爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？
爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。

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作者: DIY    时间: 2019-4-23 15:03
刚刚开会便当着众同事质问他怎么回事？同事弱弱的说：我不关机，我怕忍不住想约你…约你…这理由，够机智！！！

10、下班归来，看到老妈在桌子上留的纸条，曰：“儿啊，晚上为母有饭局，我把饭菜做好，在桌子上盖着，你晚上回来放冰箱里热热就行了。”

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作者: DIY    时间: 2019-4-24 18:43

3、健身房这个攀比的风气怎么起来的，你这边轻轻的压压腿，旁边rou一下就劈叉了，要决斗还是干嘛

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作者: DIY    时间: 2019-4-25 13:33
我也不想的啊，我以为来这里就会被潜规则，然后就可以躺着领工资了，哪知道你还真给我分配工作啊！”

2、每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
我忍痛回答：“是啊。”

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作者: DIY    时间: 2019-4-26 12:53
16、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。
她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一…

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作者: DIY    时间: 2019-4-27 14:48
不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

2、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！”

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作者: DIY    时间: 2019-4-28 10:25
入了谜の沉默，不知道该跟对方说啥。我没话找话：“今天晚上我和同事去吃饭了，好撑。”我爸也有一种虽然不想说话但必须要尬聊以打破沉默的责任感，接话道：“噢噢噢，跟同事吃饭。同事跟你一个单位吗？”我：“……”

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作者: DIY    时间: 2019-4-29 12:51
下”的意思是“我不考虑了”。

26、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

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作者: DIY    时间: 2019-4-30 12:05
卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。

百善孝为先，不孝有三，无后为大，吾日行一善。

还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。那天妈妈告诉我，也是我第一次知道。。。。孩子，这叫镜子！

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作者: DIY    时间: 2019-5-1 10:28
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

19、今天我问朋友什么是真爱！朋友告诉我，真爱就是她在家脱光衣服在你面前，而你第一反应就是她会不会感

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作者: DIY    时间: 2019-5-1 22:30
我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”

21、昨晚跟一个女性朋友玩晚了，回不去了，就去开房……我支支吾吾的跟老板说要双人间的，等进房一看一个大床摆在了眼前……中国好老板！

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作者: DIY    时间: 2019-5-2 11:56
世界上人很多，但能沟通的人其实没几个。2）我们每天都想让世界倾听我们真诚的声音，却往往只得到傻逼的回响。3）自己认为对的就坚持，因为每个人都觉得自己是对的，也不缺自己这一个。4）企图是说服一个人的时候，一定要分清楚是想说道理，还是想提升对方的智商。 ????

22、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己先尝尝。

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作者: DIY    时间: 2019-5-2 22:30
现自己又穷又丑根本配不上你。

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作者: DIY    时间: 2019-5-4 00:22
，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

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作者: DIY    时间: 2019-5-5 12:27
然后进化到不想结婚，现在是连对象都不愿意搞，嫌耽误玩儿的时间。

26、女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
女友：从小玩到大？！！

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作者: DIY    时间: 2019-5-6 12:43
友b冷冷的来了一句：“一道闪电四米宽。” 我：“………………” ???

36、开学第一件事是补考，进到考场，发现就两个人。我就问:“就咱们三个补考吗？”其中一个点头说:“嗯，我俩监考你一个

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作者: DIY    时间: 2019-5-7 16:49
守规矩的反而成了弱势群体，这太荒唐了。 ???

32、强烈建议长得帅的都把微信二维码印在衣服背后，给彼此一个机会

33、一个妹子的签名这样写的：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。过了几天，看见她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双黑袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

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作者: DIY    时间: 2019-5-8 13:14
29、两个小伙子一起寻找走散的女友。A：“你女朋友长什么样？”B：“1米68，前凸后翘，你的呢？”A：“别管她了，先一起找你的。”

30、不知道女朋友从哪里听说看男朋友手机会让他提神，我刚才开车和女朋友说我有点困了，她就拿我手机看！因为我没有秘密所以我也没当回事！结果她转走了500块钱！我瞬间就精神了！

31、很多时候，不守规矩的人太多，守规矩的反而成了弱势群体，这太荒唐了。 ???

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作者: DIY    时间: 2019-5-9 12:23
为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

32、春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

33、男:我想减体重，你能帮我吗？女:我该怎么帮你？男:很容易的，我只想减几克 女:嗯？？？滚

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作者: DIY    时间: 2019-5-10 17:30
是听人说，千万别跟他打，他打架发狠了连自己都打………

38、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？
她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

39、分享一条人生经验，当我在等334路车的时候，我假装是在等339路车，然后334路车来的就比较快！

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作者: DIY    时间: 2019-5-11 11:35
22、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”
我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

23、小的时候，和村里的一人起了争执，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿！！

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作者: DIY    时间: 2019-5-12 13:01
的份子钱？二货同事紧接说了一句 “这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

26、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

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作者: DIY    时间: 2019-5-13 12:08
只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

30、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

3

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作者: DIY    时间: 2019-5-14 12:24
开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

28、如何证明你是女的？――――室友说:“别人证明自己是女生，解开上衣就行了，我就不一样，我得脱掉裤子。”

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作者: DIY    时间: 2019-5-15 11:09
你们有煎饼吗？超市说有。 我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！

31、老婆: 如果生命只剩三十分钟你会干啥。老公: 我会跟你啪啪啪，并录下来做一部爱情微电影！老婆: 得了吧，就你？ 顶多算个动态图！！

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作者: DIY    时间: 2019-5-16 11:32
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

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作者: DIY    时间: 2019-5-16 23:47
有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。

21、说没有外星人呢，就好像在大海里舀一勺水，然后说“看，大海没有鱼耶~ ”

22、易建联是我国的民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。

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作者: DIY    时间: 2019-5-17 19:20
，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

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作者: DIY    时间: 2019-5-18 13:37
是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

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作者: DIY    时间: 2019-5-19 09:48
英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

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作者: DIY    时间: 2019-5-20 12:08
　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。”
　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

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作者: DIY    时间: 2019-5-21 15:44
起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”
老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。

一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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作者: DIY    时间: 2019-5-22 16:54
面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”　
“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了

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作者: DIY    时间: 2019-5-23 14:36
儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了。

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作者: DIY    时间: 2019-5-24 18:16
20、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

21、上课同桌在桌箱里面玩手机，突然响了一下，同桌迅速的把手机丢在我的桌上，全班都看着我，同桌表示无辜，我猛地站起来，把手机狠狠的摔在地上：“老师我上课再也不玩手机了！”

22、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……
屌丝：适宜对外婆开么？

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作者: DIY    时间: 2019-5-25 15:59
个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！


老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

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作者: DIY    时间: 2019-5-26 21:52
7、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？
我说：“找人，不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”

8、经理问：那你为什么会迟到？ 员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

9、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！

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作者: DIY    时间: 2019-5-27 22:02
15、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日

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作者: DIY    时间: 2019-5-28 23:11
8、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

29、跟男朋友提分手，他问我原因，我说：你一点也不上进。给不了我想要的生活。我男朋友说：你这是宁愿在宝马里面哭也不愿在单车上笑？我怒道：你特么骑个自行车，还让老娘天天哭

30、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要

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作者: DIY    时间: 2019-5-30 18:06
36、我妈说话真有艺术，有天晚上我要洗头，她连忙阻止，说：“日落湿顶，湿气容易入脑。”我一琢磨，她想表达的应该是“晚上洗头，脑子容易进水……”

37、太阳公公，世界第一大暖男。

38、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费。于是，我有个学物理的朋友在家研究水力发

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作者: DIY    时间: 2019-5-31 15:58
27、老公买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

28、刚学到了两个词儿：“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了！

29、妹纸：哼～你只关心狗狗，不关心我。 骚年：它能四脚朝天对我卖萌，你可以嘛？ 妹纸：那我还不是经常四脚朝天对着你么。 骚年：···

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