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22、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个贱人的！”
我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”
她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

23、小的时候，和村里的一人起了争执，我一气之下就把他给打了，打完之后他哭着说要去告诉他哥。我一听，这下坏了，他哥揍人下手非常的狠，我越想越觉得不能就这么便宜了他，于是追上去，把他按在地上又打了一顿！！

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的份子钱？二货同事紧接说了一句 “这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”

26、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

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只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

30、刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。
我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！
老板很生气的说：“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了”

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开门的是一个女人，女人问:“这位师父，你想化些什么呢？”唐僧思索一会后答道:“呃，女施主，你听说过光天化日么？”

27、跟兄弟吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们:吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志!

28、如何证明你是女的？――――室友说:“别人证明自己是女生，解开上衣就行了，我就不一样，我得脱掉裤子。”

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你们有煎饼吗？超市说有。 我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！

31、老婆: 如果生命只剩三十分钟你会干啥。老公: 我会跟你啪啪啪，并录下来做一部爱情微电影！老婆: 得了吧，就你？ 顶多算个动态图！！

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学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！

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有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。

21、说没有外星人呢，就好像在大海里舀一勺水，然后说“看，大海没有鱼耶~ ”

22、易建联是我国的民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。

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，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走， 可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

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是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

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英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。
中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！

当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。